Ah… Pois então, pra não dizer que nunca fiz uma dessas, ontem eu e o michê – a quem apelidei meu amigo querido aqui em minha cidade – estávamos conversando de noite sem nada pra fazer.

- Vamo pra zona? – eu perguntei.

- Vamo! – disse ele triunfante.

Checamos as economias e lá fomos nós de táxi galgando o morro até o alto. Era bem naquela casona que sempre tive curiosidade para entrar. O esquema é, paga 10 pra entrar, ganha 1 garrafa de cerveja “grátis”. Deparei-me com um ambiente surpreendentemente nada vulgar. Pelo contrário, as moças muito simpáticas e o ambiente convidativo pra dançar.

ÓBVIO que eu não fui com intenção de obter sexo pago! Mas foi um dos lugares que saí nesse ano que tinha a melhor música pra se dançar, e não me fiz de rogado. Em locais de moral duvidosa e necessidade de sigilo, ninguém pode te censurar por dar passos ousados!

Não é que hoje recebi um sms de alguém que me achou “gato”? Desconfio que foi o dono de lá, um carinha bem bonitinho! Ai ai… Foi divertidíssimo, ri bastante. Ultimamente tenho atraído as situações mais doidas e divertidas. E isso me deixa contente, a vida com mais sabor. E mais cor, ahá…

No momento de 2 cervejas e meia internalizadas, levantei as mãos pro céu e disse ao michê: “Meu pai deve estar orgulhoso” e enviei um beijo pra cima. Rimos eu e o michê. Ironia, óbvio.

Só sei que onde se menos espera, se pode encontrar uma boa diversão. Às vezes por preconceito a gente perde de conhecer melhor pessoas e lugares e acaba perdendo de dar boas risadas e fazer amizade… Mais uma vez fiquei feliz, a fanchona – lésbica, rs. – porteira disse: “olha que eu não gosto de homem, mas dele eu gostei”!

Ah… E a vista de lá de cima era simplesmente linda.

Pois é, vim passar o feriadão no Sul. Em relação aos meus trabalhos, o oral foi transferido como painel, então terei 2 paineis para apresentar. O prof. que coordenou essa parte conversou comigo sobre isso e disse que na visão dele um painel às vezes é mais interessante pelo ponto-de-vista que permite tu trocar muito com as pessoas – conversar, explicar, estar mais próximo e fazer contatos.

Eu gostei.

Pra quem nem ia inscrever nada, de repente tenho 2 aprovados na área de arteterapia ainda – que eu adoro. Tá bom demais! Ainda quero fazer a pós em arteterapia, se Deus quiser.

Hoje fiquei sabendo que meu trabalho foi aprovado para apresentação oral no II Congresso Brasileiro de Naturologia. Ou seja, mais uma palestra! Estou muito contente. Um outro também foi semi-aprovado, mas necessita de correções até sexta – este será um painel.

Realmente eu não esperava por isso! Vai ser uma responsabilidade e tanto, um público maior. Mas tudo que consigo pensar é:

• Quero fazer um Power Point lindo!
• E preciso de um modelito novo à altura!

E já é semana que vem! Socorro, vovó! (alguém via esse desenho?)

Hoje foi um dos dias mais cansativos.

Ontem eu fiquei até de madrugada preparando um power point e estudando. Explico: Hoje à tarde eu fiz uma palestra no Seminário de Sexualidade na Naturologia, com o tema “Além do Arco-íris: Arteterapia e Homossexualidade”. Fora isso tive aula pela manhã, trabalho em aula no início da tarde, esta palestra de tardezinha e a atração cultural.

Atração cultural quer dizer que no fim do seminário eu e o Fábio cantamos umas músicas: I Will Survive e You Better Work! Era mais duas, com solos nossos, e It’s Raining Men que ficaram de fora.

Acho que troquei de roupa umas 3 vezes. Pelo menos na palestra eu coloquei camisa e calça social, e depois uma jaqueta de couro, calça jeans apertada com maquiagem e tudo (impressionante como a sombra glitter prata tem um efeito libertador no ser humano! quisera tê-la conhecida há mais tempo!).

Eu sei que no fim da cantoria as pessoas vieram me abraçar, incluindo umas menininhas de olhos brilhantes da segunda fase. Só sei dizer que me senti um astro… E amei ensaiar com o Fábio, ele é ótimo, e nos saímos muito bem juntos. Amei! Vou tentar convencer ele a fazermos algo assim num club por Floripa.

Eu nunca imaginei na vida que conseguiria cantar sozinho pra um público, muito menos num auditório, muito menos com um microfone na mão. E quando dei por mim lá estava eu, me sentindo maravilhoso e querendo mais (como ainda estou). Não quero por nada deixar de lado esse aspecto da minha vida: Serei naturólogo e artista!

Como prêmio, porque não, uma pizza daqui de perto, que estou comendo agorinha.

Não sei se são ruins, mas elas tem exatamente a ver com as cartas. Lembro direitinho, o navio, a carta, o caixão… Eu viajei, voltei, e hoje minha melhor amiga me contou que viu meu ex com um rapaz (eu sei que é o mesmo que eu vi o e-mail, e que ele tinha o orkut no computador), no centro de Floripa, com suas malas, pegando ônibus. Fingiu que não a viu.

Estou me sentindo tão mal por dentro. Nem sei ainda direito como, mas um pouco chocado… Eu sabia que ia ser algo desse tipo. Eu sentia já que eles iam se envolver, sempre soube. Lembro como se fosse ontem eu naquele último dia, olhando os olhos dele se enchendo de água enquanto eu falava:

- Eu sei que tu gosta de mim, eu sei que tu me ama… Mas tu não quer mais, porque tu não quer. Tu vai conhecer esse rapaz, vai se divertir aí nas próximas semanas… E depois vai sofrer muito, demais. Eu sei que vocês vão se envolver.

O que mais me magoa é ter sido apagado por alguém com quem dividi a vida, a família, os amigos, por mais de 2 anos. Não foi 2 meses. 2 anos e meio. De repente eu virei um nada, nada… Simplesmente. Passei a ser ignorado, como se eu fosse um nada. Isso dói.

Meu ex conheceu todas as minhas fraquezas, todas as coisas a fundo… E mesmo depois de ter dito que me amava, me machucou nas coisas que mais me poderiam doer na alma, no coração. Ele me cobrou amor, confiança, respeito, compreensão… E me fez ver que ele não merecia, embora eu tenha aprendido tudo isto.

A mão de Deus agiu sobre a minha vida. Me sinto tão sem chão, tão sozinho, abandonado… Eu sei quem é aquele outro rapaz e me sinto tão por baixo, feio, menos. Como quando as mulheres são trocadas por meninas mais novas… Me sinto assim, parece que sou um lixo.

Eu gosto muito dele, sinto tanto carinho, e amor, claro… Eu nunca terminei um namoro por alguma coisa deste tipo – ele terminou e disse que precisava ficar só, que achava que não era do tipo pra namorar. Eu terminei 2 namoros, ou quase-namoros, por um motivo comum: Por perceber que eu não amava aquelas pessoas. Acho injusto.

Se não fosse aquele e-mail congelado na tela dele, ele aflito… Será que ele ainda estaria me convidando pra dormir na casa dele? Me legando beijos como migalhas e esmolas. Usando o meu toque e o meu carinho… E conversando e usando o de outra pessoa ao mesmo tempo? Ou será que teria me despachado como um náufrago ao oceano quando percebesse que nada mais era como queria.

Nem minhas coisas ele teve coragem de devolver pessoalmente, deixou com minha colega.

E aqui estou eu, sobrevivendo. E parece que tudo é um pesadelo enorme, e eu não consigo acordar… Eu quero acordar e voltar no tempo. Mas não é assim e está doendo. Muito.

Minha volta a Floripa não podia ter sido mais atravancada! Pra começo de conversa o ônibus atrasou e perdi uma prova… Depois tive de caminhar o dobro do normal por causa que a linha que eu pego não tinha horário por pelo menos 1 hora, e não consegui tirar dinheiro pra um táxi.

Aí aqui resolvi me sentir sozinho que dói. Esfriou e eu estou de péssimo humor. Começo a desconfiar daquele trevo! u_u”

Hum, não gostei. O tarô anunciou notícias, e que elas podem trazer algo meio ruim. Xô pra lá!

Mais um dia! Mas acho que aos poucos as coisas vão melhorar, se Deus quiser. Tenho feito o melhor e sido forte dentro do que eu posso. Estou pedindo ajuda ao tempo, e ele será um bom amigo. Tenho certeza. Bola pra frente, Rafa!

Carta 2, Baralho Cigano Petit Lenormand

Bem, não tenho escrito muito. A última coisa que me aconteceu foi uma ruptura definitiva em relação ao ex. Não posso dizer que tenho raiva dele, porque tenho muita consciência de onde eu errei… Sobra tristeza, saudade, afinal foi muito tempo de convivência. Família, amigos em comum, etc. Desejo o melhor pra ele, mesmo que seja noutro rumo.

Dizem que quando a gente ama alguém de verdade, é assim mesmo. Independente de estar junto ou não. O que senti foi verdadeiro, portanto, fica o carinho… E  a vontade de encontrar meios de deixar de me sentir mal às vezes e mais esperançoso em relação ao futuro.

Colocando o Baralho Cigano, pra mim e para outros, nestas últimas semanas, começou a aparecer demais a carta do Trevo. Eu não a entendo bem, o BC às vezes é meio obscuro pra mim… No entanto tive uma grata surpresa nessa semana que passou, quando viajei de férias ao Rio Grande do Sul para descansar a cabeça.

Reencontrei uma pessoa bem especial na minha vida, chamarei ele de “M”. Bom, isso foi em Pelotas… Nos encontramos em intervalos de 2 anos, e a última vez foi antes de namorar com este ex.

Como sempre foi emocionante, espiritual, e falamos coisas bastante significativas. Ele me contou que guardava um único desenho que eu dei a ele, algum tempo, da última vez… E eu falei que nada tinha para lembrar dele. Então ele abriu a carteira e me deu um trevo-de-quatro-folhas. Achei bem interessante.

No final nos abraçamos, nervosos, chegamos a nos beijar. Ele falou em meu ouvido: “Te gosto muito…”, ao que respondi, “também te gosto muito, muito, muito…”. E então ele disse pra mim: “Rafa, vive a tua vida, faz tudo o que tu tem vontade… Faz tudo o que tu tem vontade de fazer”. E acho que essa mensagem tem muito a ver com  que estou passando.

Preciso reencontrar meus sonhos e desejos, e acreditar neles. Aprender a estar bem sozinho. E ter esperança. Como na História Sem Fim – o livro – encontrar meus desejos para reconstruir meu mundo… Tendo a sorte de poder recomeçar comigo.

O meu post de hoje não é uma franga louca, mas é simplesmente “depois”.

Há algum tempo atrás terminei um relacionamento que durou 2 anos. Desde então me senti perdido, preterido, e passei por todo tipo de sentimento esquisito possível.

Contemplando as coisas, me peguei agora diante de um problema doloroso: o apego e a ausência de rumo.

As coisas nunca foram muito claras pra mim… Hoje no entanto, “graças” ao que está acontecendo, percebo que nunca consegui viver só. Eu comigo mesmo nunca tive uma motivação para viver. Isso me preocupa. Onde encontrar um caminho?

Em meio à saudade, ao amor, e à dor, eu ainda devo trilhar este caminho paralelo onde sinto sem contar com ajuda. Afinal, como alguém pode me ajudar a descobrir o sentido da minha própria existência? Ninguém pode me dar a resposta, que eu mesmo não sei onde está.

É complicado juntar todos estes pedacinhos.

A respeito dele, sei que há o sentimento… Mas não nos entendemos. Há possibilidade, mas ao mesmo tempo não há. E decidi trabalhar em cima desta segunda e tomar um rumo.

A vida é estranha quando não se entende o sentido dela.