À Prova

Nunca, na minha vida, imaginei que ia estudar um troço chamado “Neurofisiologia”. Quando vi que realmente estava dentro da faculdade lá no primeiro semestre, cheguei a tremer na expectativa da vinda desta matéria no terceiro semestre. Cá estou eu no “futuro” e amanhã temos a primeira prova. A matéria é difícil e eu tô cansado já… Ai ai… Fico imaginando que professores benevolentes de neuro não devem dar em árvores, e se dessem, ia ser uma cena engraçada.

Correndo!

Hoje fomos a um projeto de fitoterapia de uma comunidade perto de Floripa-Centro.

(Lembrar de falar sobre a energia das plantas)

Hum… Tô me sentindo bem, meu amigo peixe me inspirou a voltar a escrever.

Tô quase saindo pra ir pro Centro Espírita tomar um passe, vou passar a noite no meu namorado.

p.s.: Valeu, meu povo, pelos comentários!

Atualização

Fica aqui o convite pra acessar o novo post do “Ponto Zero”:

http://ponto0.wordpress.com/

YouTube

‘True Colors’ [Cyndi Lauper]

Ao Vivo, 19 de Março de 2007

você com os olhos tristes, não se sinta desencorajado… oh eu entendo, é difícil ter coragem… num mundo, cheio de gente, você pode perder a noção de tudo… e a escuridão dentro de você pode te fazer sentir tão pequeno.

mas eu vejo as suas verdadeiras cores brilhando através, eu vejo as suas verdadeiras cores e é por isso que eu te amo… então não tenha medo, de deixá-las brilhar… as suas cores verdadeiras, verdadeiras cores, são lindas como um arco-íris.

me mostre um sorriso então, e não fique infeliz… não consigo lembrar a última vez que te vi rindo… se esse mundo te enlouquece e você já levou tudo que podia aguentar, me chama… porque você sabe que eu vou estar lá.

A Rosa

Hoje eu tava no MSN, no meu primeiro dia without orkut.

Confesso que há algu tempo numa das minhas romarias, tinha add um guri que mora perto de Floripa. Meio que fui com a cara dele, mas depois esqueci… Eis que passamos a nos falar essa semana, queria muito fazer amizade com ele. Pegou-me nos dias que eu tava me sentindo sozinho por não ter amigos… Dei-lhe o apelido de “peixe“.

Hoje tava falando com o peixe, e aí estávamos conversando sobre esta coisa de espiritismo. Ele veio do Paraná e aqui começou a freqüentar… Então trocando figurinhas comentei que na minha cidade eu freqüentava o Rosas Brancas. Aí ele parou, lembrou que um dia comentaram que ele deveria pensar numa rosa, e veio na cabeça vermelho, mas que ele viu branco… E que deveria oferecer uma rosa branca à entidade que o acompanhava, colocar na água e etc.

Aí eu lembrei da irmã Maria Clara com a qual tive contato em muito tempo de prática espírita, por assim dizer. Tratava-se uma entidade que acompanhava minha família em algumas histórias “espirituais”. Geralmente uma senhora que fazia preces, algumas vezes uma freira toda vestida de branco… Costumava desenhá-la com uma rosa branca ou pétalas brancas, só que já havia pensado em fazê-las vermelhas, só que a orientação era sempre “branca”.

Aí então ele sentiu as orelhas quentes, e ele falou que sempre que um espírito estava se comunicando com ele, ele sentia isso. E eu senti no coração, como sempre. Ele não soube dizer nada, e depois eu acabei falando muitas coisas, do que eu senti e do que eu via…

Passar por isso hoje, lembrou-me de uma época anterior a SC. Anterior ao Alec. Isto porque quando o conheci queria muito acreditar que era um amor de conotação e endosso espiritual… Pus minha sensibilidade à flor da pele para conhecê-lo, para mergulhar no nosso passado e querer ver um futuro que não havia.

De repente estes assuntos espirituais quando surgem, de sensibilidade, mediunidade, deixam-me melancólico. Talvez pelo fato de eu ter procurado fechar esta porta… E de não querer expor esses sentimentos que vêm de fora e que tantas vezes nem sei explicar, senão por imagens e figuras.

Espero realmente conseguir fazer pelo menos um amigo homossexual. Porque até então tudo que fiz foi me aproximar e me deixar próximo apenas de quem interessasse por algum motivo, como se a aproximação viesse da beleza ou de uma possibilidade. E não deixou de ser o caso aqui, mas depois foi na boa que tentei empreender esta comunicação e acho que está dando bem.

[suspiro]

Com relação ao namoro, hoje não nos vimos. Ele trabalhando, eu com faculdade e prova amanhã. Ainda me sinto impactado pelo que ocorreu no final de semana, nossas conversas, minhas constatações… Mas como me aconselhou a professora hoje no atendimento, tenho que me permitir “sentir” essa tristeza, essa dúvida… Acabo sendo severo comigo mesmo e me cobrando muito por respostas e por “ter que” resolver tudo pra ontem.

[suspiro2]

Pra variar neste mar de insônia, nos dias que sinto sono eu não posso dormir.

:p

O Suicídio

Não sei bem como começar este post, mas vou tentar.

Ontem, eu entrei na Internet e verifiquei que no meu orkut havia entrado um menino. Acessei o perfil dele e constatei que era “amigo” tanto do meu atual namorado, como do meu ex, como de outras guris com quem fiquei. Chamei o atual no quarto e perguntei se era amigo dele.

- Não, é um conhecido. Ele era amigo do meu ex, falava com ele pelo MSN.

Ao questionar porque o tinha adcionado, a resposta foi um “porque sim”, referindo-se ao fato de lhe ser conhecido virtualmente de mais ou menos 3 tecladas.

Foi então que entrei em  surto. Primeiro porque como já disse aqui eu não lido nada bem com “ex” e passado do outro. Em segundo porque me dei conta do quanto é absurdo tudo isto… Todo mundo se catando, todo mundo se mostrando, e emitindo falsos laços através de uma lista de contatos cara-de-pau que mostra a seguinte fórmula:

AMIGOS (NÚMERO DE PESSOAS ADCIONADAS)

Não sei se o orkut ao ser idealizado tinha em mente o catastrófico mundo virtual que iria se propagar principalmente aqui no Brasil – com certeza sem ser por acaso.

Gays! Eu me incluo na categoria.

Como me revotar quando se fala em promiscuidade, quando de fato é justamente o que se propaga na prática. Não falo do sexo apenas, mas da maneira com qual se têm buscado alguém especial. P*, eu não conheço UMA pessoa que não tenha atirado pra todos os lados, UMA pessoa que tenha conhecido naturalmente alguém e se apaixonado e amado… E vão se mantendo todos esses contatos viciosos e ilusórios porque quanto mais gente tenho adcionada, mais pessoas me verão. Quanto mais provocante por meu perfil e fotos, mais serei adulado.

Cansei disso tudo.

Excluí orkut e fotolog. Não estou pronto pra eles… Eu os fiz pensando nos outros, eu os fiz pensando em vender a minha imagem. E no entando o que consegui foi a infelicidade justamente por fazer parte de um mundo de IMAGENS.

Eu faço parte dessa raça que não tem nada. Não tenho amigos gays, e os que tive os conheci por interesse afetivo, mas não tenho nenhum com quem conto de fato, pois os que não rolou algum interesse fica a simpatia, não o companheirismo. Não amadureci, e estou passando pelos MESMOS problemas que passei no meu namoro de 1 ano naquela minha cidade.

Eu com os mesmos, a outra pessoa repetindo os que eu já vi antes – Que impacto para uma tarde de sábado!

Já nem quero mais falar por enquanto, depois eu volto.

Fluindo

Ontem fui dormir na casa da sogra e tudo, tinha filé de frango à parmegiana na janta, tava tudo de bom. Eu e o namorado ficamos conversando um pouco, mas na hora de dormir me senti meio estranho. Veio toda aquela sensação de me sentir sozinho de novo, um sentimento forte no coração.

Até compartilhei com ele sobre o que sentia… Depois comecei a ficar muito enjoado. Mais cedo ele, a mãe dele, a sobrinha, tinham-me dito que eu estava mais magro e mais tarde no quarto ele ficou me olhando muito tempo: “Você tá diferente, tá tão lindo.” À noite ele falou enquanto estávamos deitado que era algo no meu semblante.

A noite foi boa, pela manhã vim pra casa, estava sentindo muito sono… Talvez pelo fato de eu ter apelado pro Plazil por causa do enjôo.

O dia foi normal, até bacana. Dormi um pouco à tarde, mas quando começou a chegar a tardinha aquele sentimento voltou… Não sei por que tenho me sentido tão sozinho. Acho que nunca tinha me sentido assim… Não é saudades de casa, nem nada. É saudades de algo talvez, mas de estar num grupo quem sabe, de ter pessoas à sua volta, amigos, “friends”.

Yadda, yadda.

Acho que tô precisando voltar a escrever.

Ausência

Hoje o dia foi meio estranho.

Ontem eu e o namorado combinamos de tentar não ficar tão grudados, porque se depende da gente a gente fica os dois sem fazer nada, só estando  junto. Na verdade ele tinha que trabalhar essa noite, então nos vimos só na hora de acordar…

De tarde tive a grata surpresa de verificar minha matrícula realmente recolocada no sistema acadêmico. Ufa!

Também foi um dia em que me dei conta que sentia algo: Solidão. Não apenas de estar sem o namorado, que temos convivido praticamente todo dia, mas de não ter amigos. Na verdade tenho poucos e que moram aqui perto, como a Lu, a Carol, Tininha, Nay, etc. Só que todo mundo tem sua vida, faz suas coisas.

Sabe aquela coisa de ter “turma”? Pois é, sinto falta disso. De ter um círculo que não fosse só da faculdade, pra conversar, se divertir, etc.

Fiquei angustiado, sem saber o que fazer… Eu e a Lu terminamos um trabalho, fui com ela à facul, e depois sozinho de novo… Chegar em casa e tudo vazio, sem ninguém, é tão difícil. Isso nunca me incomodou antes – pelo menos conscientemente – mas agora me dou conta que sinto falta de estar “junto”.

E aí faço o quê?

Na verdade não sei. Tô pensando em voltar ao Yôga, etc. Mas mesmo assim… Tá esse vazio em mim agora e que eu vejo claramente.

O namoro anda com alguns estresses de sempre, eu surtando. Não sou uma pessoa fácil de se conviver intimamente… Espero que ao longo dos tempos eu vá melhorando.

Por falar em tempo, talvez o Carlos Eduardo – Cadoo – apareça por estas bandas em setembro, é ver pra crer!

A Luz que Não se Apaga

Não faz muito tempo recebi um telefonema da Coordenadora, minha matrícula teve salvação… Quase não acreditei, mal desliguei o telefone, já estava chorando e chorei por algum tempo. Pensei novamente em tudo, e vi o quanto é importante eu estar aqui.

Uma Chama de Esperança

Meu final de semana foi levemente caótico. Minha mãe veio pra cá de surpresa com meu tio, senti que ela estava preocupada comigo… Não que eu estivesse 100% bem, mas minhas irmãs e elas andavam às voltas com apreensões, e então imaginaram – penso eu – que eu estava em depressão como da outra vez.

Sei que eu estava mal, mas é tão ruim quando as pessoas não esperam nada de ti além do pior… E foi assim que me senti, e de alguma maneira curiosa, percebi então que eu precisava me ajudar. Era necessário resolver minhas questões.

Na semana passada um pouco antes do tal final de semana, sonhei com meu pai. Não gosto de sonhar com meu pai porque isto sempre antecede algum acontecimento trágico com relação a mim… A princípio pensei que era isto que se passou, mas hoje vi que não.

Ao chegar na aula de hoje de manhã, meu nome não estava na lista de chamada. Fui verificar na Central e então disseram-me que minha matrícula estava cancelada pois não havia sido pago a taxa de rematrícula imbutida na primeira mensalidade. Perdi o chão…

Não sabia o que fazer, voltei pra casa, chorei abraçado no meu namorado. Pela cabeça me passaram todos os questionamentos das últimas semanas… Tudo que pensei, e também tudo que sonhei e lutei pra estar aqui. Tudo água a baixo devido a contratempos: Meu vô não recebeu a mensalidade lá no Sul e eu sem computador, nem me preocupei. Não me dei conta que precisava ser pago até data X, pois em geral aqui as mensalidades quando não chegam às vezes vêm juntas no próximos mês. Imaginei que era este o caso e que não havia chegado devido a ter feito a rematrícula na segunda rodada em final de julho… Como meu nome constava nas listas de chamada até então, nem me preocupei.

A partir daí se iniciou uma Via Sacra. Havia marcado com a direção do curso amanhã, mas Luana falou com Nay – que continuou no CA – que conseguiu junto com o Thiago (nosso presidente) uma hora comigo na Coordenação… A coordenadora disse que ia tentar ajudar, mas que seria difícil.

Nesse meio tempo meu avô consegue uma segunda via e de alguma maneira que até agora não entendi consegue com que o Banco aceite seu pagamento, mesmo tendo acabado o prazo. Dormi um pouco e à tardinha falei com Lu de novo e depois com Nay contando isto, ela me passa o telefone da coordenadora, eu ligo e aviso. Ela diz que foi bom isso ter acontecido, pede que passe por Fax o comprovante para amanhã de manhã ela negociar junto à secretaria…

Nesse meio tempo meu coração angustiado relembra tantas coisas, e nada resta senão esperar. A rigor, oficialmente minha matrícula está ainda cancelada.

Durante algum tempo pensei e repensei minhas atitudes e como eu estava. Essa dificuldade fez despertar em mim aquela vontade de estudar, de estar aqui, de ter certeza que aqui era meu lugar… Lembro de ter pedido a Deus que me mostrasse de alguma forma se eu estava no caminho certo. E então com o final de semana, vendo que eu realmente queria estar aqui, e com hoje, vendo que Naturologia é o que eu quero, e com consciência que eu precisava sair da melancolia que eu estava, agora me sinto desesperado.

Não foi fácil estar aqui, vir, ficar… Este blog é um testemunho de toda esta jornada.

Durante meus  momentos de tristeza pensei que talvez não devia estar aqui, ou que teria sido bom trancar disciplinas, ou que não me encaixava. E agora quero tanto e me sinto diante de um pedaço sombrio de futuro. O que será? Só sei que não importanto o resultado eu recebi uma resposta de Deus, e vou confiar Nela: Estou onde devo estar.

Peço a todos que por aqui passarem, por favor, deixem seu pensamento, seu carinho, sua oração… Ajudem-me de alguma maneira com um pouco de conforto nesta hora de angústia. Na minha noite escura.

Hoje à noite, acenderei uma vela à grande Mãe Maria pedindo que cuide de mim, como sempre conifiei a ela nos momentos difíceis. E pedirei que seja feita a vontade do Pai, mas se for possível, que eu possa ficar.