Agenda

Quinta: Prova de Anatomia Humana II (Neuroanatomia, 1ª Parte)

Quinta à Noite: Estudar para Arteterapia.

Sexta: Prova de Arteterapia I (Visão Freudiana de Leonardo da Vinci; Jung; Nise da Silveira)

Sexta à Tarde: Fazer trabalho de Bioética.

Sábado: Trabalho de Bioética (Esqueci o conteúdo…)

Sábado à Tarde: Coral

Domingo: Estudar para Histopatologia.

Segunda-Feira: Prova de Histopatologia (Neoplasia)

Segunda-Feira à Tarde: Alívio, ufa!

O Meu Amor

Hoje à noite cheguei da casa do meu namorado e fui pra faculdade pesquisar algumas coisas. Na volta tomei banho, jantei, assisti um pouco de televisão e resolvi entrar na Net com meu chá de camomila… Eis que meu ex me chama no MSN.

Perguntou se eu não tinha lembrado dele hoje, e eu falei que sim, que na verdade tenho lembrado dele fazem alguns dias. Ele falou que hoje tinha mexido nas coisas que eu tinha dado a ele: Cartas, papéis dos bombons que ele guardava, desenhos, etc. E que o sentimento veio muito forte, a ponto de ficar pensando…

Conversamos um pouco e depois eu saí.

Uma coisa que eu sempre disse a ele e algo que eu pessoalmente acredito muito, é que o amor de verdade nunca se perde. Quando você se permite amar uma pessoa pelo que ela é, sem estar condicionado ao resto, você ama de essência para essência… E isto é um desafio.

Deve fazer mais de 1 ano desde que terminamos… Nosso namorou durou 1 ano.

Em termos atuais isso já é bastante tempo tamanha a rotatividade de emoções vigente na nossa sociedade. Em termos de relacionamentos homo, eu diria que vale por mais tempo ainda… Pois a maioria termina na rapidez com que começou.

Demorei bastante tempo pra aceitar que havia acabado. Assim como hoje em dia as situações de lá se repetem no agora, eu percebo com a maturidade de quem avançou mais um pouco no tempo e de quem se dedicou a estudar o ser humano, que muito das brigas era pra me machucar: Eu encontrava motivos pra brigar, pra me sentir querido e mimado depois, pra ferir e no ferimento encontrar atenção e a intensidade do amor que eu não confiava.

Amei ele. Não acredito que amor acaba… Pode mudar, tornar-se carinho ou guardado. Mas essência a essência, amor de fato, não se perde no tempo.

Ainda amo meu ex.

Tivemos um tempo que foi marcante em minha vida e ele foi extremamente importante pra mim… Não temos mais tanto contato agora, e sei que ele namora com o primo de uma colega minha – mundo pequeno.

Ele falou que não podia me ver sem pensar em me tocar.

Brigamos feito cão e gato. Mas no final das contas ele sempre tava lá, e eu lá também… Ele me apoiou, eu apoiei ele. Pena que fomos pequenos demais pra segurar tanta bola… Foi tudo ficando tão sério, tanta cobrança, meu Deus… Era nosso primeiro namoro sério, meu e dele. Como agir, o que fazer? Homem com homem é a mesma coisa que homem com mulher, dá pra se basear nas mesmas coisas? É diferente? Não é? Não dava pra saber nada, não tinha de onde tirar… E o ciúme, demais, meu, dele, nosso.

Às vezes converso com meu atual namorado, e acabo falando algumas coisas daquela época. Porque fez parte da minha vida.

Sinto saudade sim, acho que se visse ele hoje eu ficaria balançado lá no cantinho…

Mas também hoje eu estou com uma pessoa nova, numa outra fase, vivendo outro tempo. Saudade sempre a gente sente… Faz parte.

Amo meu namorado, e me permito amar como não me permiti; graças a Deus também posso compreender melhor que muitos dos problemas estão em mim.

Só sinto muito por ter terminado o meu ex-namoro como terminou… Tão mal.

Acho que se o meu namorado falasse assim do ex dele, eu sentiria ciúmes, de que ainda o amava de certa forma, etc. Talvez essas coisas não sejam feitas para serem ditas aos 4 ventos, mas apenas sentidas e compreendidas

[suspiro]

Nunca fui bom em deixar as coisas irem, se acabarem. Espero conseguir e estou trabalhando pra isso… Mas sobre o amor, a minha opinião sempre vai permanecer a mesma…

Assim como meu ex, teve o Alec, assim como Alec, antes de todos o meu anjo de asas negras e olhos verdes. E de alguma forma é muito estranho revisitar essas pessoas e ver que o Rafael de hoje, mudado mas no fundo ainda igual em alguma coisa, os ama cada um a seu modo…

E como fui tolo em crer que o amor não se aplicava a mim, que eu não era amado e que não o poderia ser por ‘N’ motivos.

Sou grato a Deus pela pessoa que está comigo hoje, e que me ajuda e tem tanta paciência e amor para comigo. Temos o mesmo ritmo, adoramos as mesmas coisas… Exceto por detalhes como estilos musicais e visões pessoais do mundo, profissão, etc. Mas tem tanta coisa além disso…

Ainda tenho medo que tudo se acabe, acho que é o trauma – de me sentir abandonado… De ver promessas se desfazerem na frieza de um olhar tão repentino… De não saber pra onde foi tudo aquilo. Estou abrindo meu coração, e essa represa tem muita água suja e feia, que às vezes tem gosto de raiva, de ódio, de mágoa… Mas também deixa passar luz.

Eu não sei do futuro, e me esforço pra controlar a minha mediunidade de premonição – aliás mediunidade que ele me aconselha mais a cuidar, mesmo não sendo adepto de centro espírita, apenas tomador eventual de passe. Não quero saber, apenas viver…

E aqui termina esse desabafo tão no calor do momento.

Amar, de fato… Verbo intransitivo.

Quero Café!

Recém cheguei da casa do meu namorado. Ontem eu fui pra lá à noite ajudar a sobrinha dele de 10 anos a fazer uma maquete pra aula. Contando com a experiência de 2 anos e pouco em Arquitetura, confesso que foi das maquetes mais prazerosas que eu fiz…

Agora, admito que nunca tinha usado isopor ainda mais pra moldar relevo. Mas nada que uma visão tridimensional da coisa não resolva, aliado a estilete, cola quente, e muita lixa pra modelar.

Ficou um brinco!

Ah, porque que eu não namorava com ele quando fazia Arquitetura? rs. Ontem eu ia dando idéia, marcando o local de corte no isopor e esse trabalho mais chato ele ia fazendo e aí eu podia me dedicar a modelar com a lixa… Adorei! O namoro eu fico sempre meio nervoso, mas a dupla com certeza funciona!

Tirando isso anteontem conversei um bocado com a amadíssima ™ professora de Arteterapia sobre o processo que eu venho atravessando, e então ontem eu resolvi pesquisar mais a fundo sobre florais… Porque estou pretendendo utilizar os mais adequados. Pra quem deseja uma fonte maravilhosa de consultar eu recomendo:

“Participando da Vida com os Florais de Bach – Uma Visão Mitológica e Prática”

(Carmem Monari)

Esse é um daqueles que vale a pena comprar se tu pretende trabalhar com florais de Bach e, portanto, um daqueles que o preço é tão salgado que o bolso até se esconde.

Hoje eu ia de manhã pra faculdade pra fazer meus trabalhos no ateliê, mas creio que não vai abrir até as 10:00 AM, então vou ficar aqui por casa mesmo fazendo por aqui. Acho que só vou dar um pulo ali do lado pra buscar algo pra tomar um café…

Bom Dia & Carpe Diem!

P.S.: Nathilda! Tô na torcida, hein?

Até Que Demorou…

Tava demorando, mas eis que surge mais uma das ironias da vida no meu caminho. Chego para o Yôga hoje de tardezinha, quem está fazendo? Ora, o professor que eu já comentei aqui que eu tinha uma certa atração.

“Quer uma carona, Rafa?“

Óbvio que eu não respondi, só desconversei. Fiz isso porque acho que aquela pergunta ressoou num tom tão estranho, tão piedoso… Ou amigo, ou tentando proclamar uma amizade pra evitar constrangimentos.

Adoro me dar bem com as pessoas e em geral isso ocorre. Não demora muito pra ser chamado de Rafa, e todas estas coisas… É tão natural, sei lá. Mas também às vezes, como hoje, fico com a sensação de que eu pareço uma criança e não o Rafael.

Enfim, 3ª e 5ª só me resta ficar observando não apenas ele como o bixo da primeira fase que entrou e que é bem bonitinho.

Nossa, isso soou tão traíra dentro da minha cabeça agora…

Lay All Your Love on Me

Pois é, depois de algum tempo resolvi passar por aqui pra dizer como andam as coisas.

Na última semana andei entrando em contato com os meus medos… Pensei em terminar o namoro de novo, até já tô me acostumando com isso. Toda semana acabo arrumando uma desculpa pra acabar… Fato é que eu nunca consigo confiar na pessoa com quem estou.

No ateliê de arteterapia, antes que isso viesse à tona, fiz um trabalho com argila – uma esfera. Resolvi picá-la toda com uma agulha e formando palavras… Depois disso conversando com a monitora que é minha amiga também, relembrei alguns fatos que a princípio eu não havia pensado até então.

Um exemplo deles foi um pensamento estranho de que se eu tivesse sido um bom filho meu pai não teria se suicidado. Que se eu tivesse cuidado melhor da minha bisavó quando ela estava doente, de cama, ela teria tido um fim menos sofrido… E que se eu fosse um cara mais bonito ou mais legal, mais homem, meus relacionamentos não teriam sido tão frustrantes… Principalmente o que rolou entre eu e Alec.

“Não queria que ele tivesse me deixado… Pelo menos não do jeito que foi.“

Eu quase chorei… Naqueles mesmos dias, antes dessa conversa eu lembrei de tê-lo visto e nem nos cumprimentamos. Pensei por um instante como era estranho um dia você ter dormido com alguém e depois nem ao menos falar com essa pessoa… Ter tido tanta intimidade e agora ser quase como um ilustre desconhecido.

Além do fato de eu não estar em paz comigo mesmo, sucederam-se episódios de perda de memória recente, alterações de percepção… Tremores, congestão nasal, etc.

Minha desculpa pra não estar feliz no relacionamento essa semana é mais de ordem sexual. Cismei que aquela dita “compatibilidade” não fosse tão compatível assim… Provavelmente em algum momento vou descobrir que é coisa da minha cabeça, depois de surtar, e alguns dias depois inventar algo novo ou me apegar às memórias difíceis sobre ex meus ou dele.

Às vezes é como se o tempo não passasse dentro de mim, e os relatos do passado meu ou dele vêm tão vivos que machucam como se eu os estivesse vivenciando no momento. Eu tenho ciúmes do passado… Não consegui me realizar enquanto ser humano nos meus anos de adolescência, e agora eu invejo tudo que diz respeito às histórias de liberação no outro.

Afora isso, descobri na aula de hoje que tenho caráter masoquista (viva Reich), com traços de sadismo. Isso explica não apenas meus episódios e desejos de auto-mutilação (ou auto-agressão), como também as manhas e as situações de vitimização… Além do que estar nisso também machuca o outro, vira um círculo-vicioso.

Só sei que quando a professora começou a explicar eu tive que sorrir. Era um sentimento ótimo de satisfação como quando você apronta uma peça pra alguém e depois de pegá-lo, mostra-lhe os artefatos que utilizou no engodo. Confesso que dei algumas boas risadas no caminho pra casa.

Eu tenho pelo menos 2 opções ótimas que são:

1) eu sou doido mesmo;

2) eu sou menos doido por assumir a doidera.

Passei o final de semana no meu namorado, era aniversário dele.

22 pra mim x 25 pra ele…

Agora no momento eu estou aqui faxinando o meu banheiro. Meu apartamento está um lixo… Isso que dá ficar dias fora de casa, e no tempo que se está aqui ficar só estudando. Espero conseguir até o final dessa semana empreender uma generosa “limpa” nas coisas, principalmente meus papéis guardados.

Capítulo 0

Despertei com o movimento do ônibus realizando uma grande curva. Lá fora, através do vidro embaçado, não podia ver muita coisa, apenas a claridade azulada de uma noite que estava se despedindo.

Bocejei longamente… Ajeitei o casaco que me protegeu daquela noite sem fim, havia sobrevivido afinal. Senti os músculos tencionados, um gosto amargo na boca… Ajeitei o cabelo e percebi que a pequena cruz de prata repousava em meu colo.

Você já teve a necessidade de tomar uma grande decisão? Numa sensação de aperto no peito, às vezes distante de dois caminhos por onde não se sabe decidir?

Aprendi com o tempo que sempre nos questionamos se fizemos a escolha certa… Mas também aprendi que mesmo quando erramos, misteriosamente acabamos acertando e, por algum motivo, chegamos exatamente aonde temos de chegar.

[Continua...]

Running

There is no time! :O

Decreto

Na autoridade que me é concedida decreto para os devidos fins a instituição de FERIADO INTERNACIONAL na data de 11 de maio de 2007, ano do Senhor.

Faço saber que o referido ato diz respeito às comemorações mundiais em torno do aniversário de meu nascimento, entrando em 22ª edição.

O ACIMA DESCRITO É VERDADE E DOU FÉ

p.s.: Durante três dias eventos e festas marcarão esta felicidade que é poder o mundo conviver com uma pessoa magnífica como eu. Oferendas (não “presentes”) serão recebidas até o domingo.

YouTube

“Erotica / You Thrill Me” [Madonna]

The Confessions Tour…

Adorei essa versão. Gosto muito da antiga porque acho que ela tinha um apelo bem erótico, mas esta nova traz todo um lado sensual e também mata a pau.  Tenho cantado à exaustão.