É Hoje

Hoje minha Nau parte destas águas camaqüenses… Minha vida em dezenas de sacolas, malas, chips, se transporta pela correnteza. Logo, logo, eu vou estar embarcando rumo à minha nova fase de vida. Que seja feito dela o Melhor! Que eu possa fazer o possível, dentro do que sei, dentro do que sou, dentro do que sinto.

Tive um dia muito especial, de despedidas marcantes. Entre lágrimas, brilha mais forte a esperança! Au Revoir!

Casamento

Fiquei acordado até as 5 da manhã só pra ver todo o final do “Project Runway 2″! Não sei porque mas sempre torci pelo Daniel Vosovic (foto) – talvez porque eu tenha uma misteriosa queda por ele. Ele é alto, ele tem o cabelo compridinho, ele tem os olhos bonitos, não tem um jeito ou voz afetados, ele é gay, que mais se pode querer? Até já sonhava com o nome de casado “Rafael Vosovic”, ou simplesmente “Rafa V” para os íntimos. Que bem!

Caso é que ele não venceu mas ficou em segundo. Aqui em casa ele pode ficar do jeito que ele quiser, que eu não me importo, rs.

Estou vivendo meu momento Perú, que é a ansiedade da Véspera. A diferença entre mim e os peruzinhos por aí é que eu não tenho um corpo de configuração galinácea. De qualquer forma nesta semana, talvez pela madrugada de domingo eu vou estar indo embora pra Santa Catarina.

Muitos tchaus para dar, ai ai…

Ajuda a Caminho

Meu vô me ligou, confirmando que vai me ajudar sim e perguntando como estava a minha procura por lugar pra ficar. Isso foi de manhã… À tarde mesmo entramos em contato com o pessoal de SC pra ver se consigo o apartamento que eu tava pleiteando. Espero que dê certo… De qualquer maneira fiquei feliz com isso, e na semana que vem, provavelmente antes da quinta-feira 27 eu já esteja por lá. Ui! [Suspiro]

A Resposta

Pergunta, feita, resposta dita! Liguei lá pra faculdade e descobri que estou efetivamente matriculado no curso de Naturologia Aplicada, que bem! Agora, como vou fazer para me sustentar lá eu não sei, e com estes acontecimentos lá na minha avó que ia me ajudar, nem sei mais como fica. Mas estou me preparando pra ir sem contar com ninguém, e isso vai ser difícil, e aí existe uma possibilidade de que não dê certo, assim como a de que dê tudo certo.

Mas confio muito em Deus… Fiz uma escolha pensada e não vou desistir agora mesmo com tantas coisas acontecendo ao meu redor. Estava tudo tão seguro e de repente como aquela cartinha do Tarô de Marselha, “La Maison Dieu” (“A Torre”), parece que um raio vindo do nada partiu as nuvens e literalmente explodiu o lugar onde eu estava, lançando tudo aos ares como uma grande brincadeira de mau gosto do destino.

Primeiro a situação com o carinha de SC, depois uma situação muito idiota com o meu ex, e então essa briga.

Ontem estive visitando a Dany pois faz tanto tempo que não vou lá, e ainda estava conversando com a Mariza sobre isso – a Mariza é a minha mãe postiça, rs, e a Dany a minha “irmã”. Estes estão sendo tempos difíceis e complicados para todos nós, mas eu tenho certeza dentro de mim que até o fim do ano estaremos tão bem, que as coisas vão se resolver. Eu não posso ver e nem saber nada do que está lá na frente, mas eu sinto isso.

E por falar nisso, minha sensibilidade anda mais do que podada. Talvez seja justamente um momento de estar comigo mesmo, estar concentrado aqui. Tenho tido enorme dificuldade pra analisar e sentir as pessoas, e até mesmo pra me ligar com Deus e isso me angustia. Eu já passei por isso antes, acho que no ano passado… De estar num momento em que eu me sentia caminhando na escuridão, sem nada que pudesse iluminar o caminho à frente, segurando uma pequena Luz que iluminava apenas as coisas mais próximas.

Hoje de manhã eu tava conversando comigo mesmo e com quem quisesse ouvir, justamente sobre estas situações chatas. E então levei um puxão de orelha que podia ser ou da consciência ou de algum bom espírito que estivesse por perto… Que eu devia parar de me lamentar tanto porque do futuro ninguém sabia e que “eu” mesmo já havia me enganado em algumas das coisas que eu achava, e sobre situações que eu nem sabia que iam acontecer. Que eu devia ser forte e digno e seguir em frente, porque é preciso viver… E que eu esquecesse coisas que eu ouvi no passado que pudessem ter se confirmado neste presente, porque isso só ia me fazer mal.

Interessante não?

De qualquer maneira, apesar de triste, eu também tô feliz e nervoso, na expectativa com o próximo dia 27 – meu início de aulas. Muita coisa pra resolver esta semana, muita coisa.

Crise

A vida anda de pernas pro ar! Nossa… Minha avó resolveu se pirar comigo, e eu briguei feio com ela. Verba pra faculdade? Hum, talvez não! Vou ter que pensar em estratégias pra seguir em frente. E vai dar tudo certo, sei que vai. Que é da vida sem um pouco de emoção, e dizem que as coisas pelas quais lutamos mais, têm um sabor especial quando conseguimos.

A pergunta que permanece é: Será que a minha matrícula foi 100% efetivada?

Final de Semana

Final de semana chegando e eu tô indo viajar, daqui a pouco tô saindo pra pegar o ônibus pra Pelotas. Quem diria que eu ainda iria voltar, mas eu vou, porque desde sempre prometi pra mim mesmo que ia rever o Pablo e o pessoal. Passei a semana esperando este momento!

O programa inclui essa revista aos amigos, conhecer pessoas novas e me acabar numa boate sábado. O que mais eu poderia querer? [não responda!].

Enquanto isso meus documentos rolam por Santa Catarina na saga que promete, na semana que vem, revelar se vou conseguir um apartamento ou se vou ter de ficar num lugar estilo “Casa do Estudante”. Papai do Céu tá cuidando disso, sei que ele vai me encaminhar exatamente pro lugarzinho onde eu preciso estar.

A semana foi corrida, ontem trabalhei no Centro Espírita… Fazia tempo que eu não dava o passe, mas foi bom, sempre é bom. E hoje, como uma estranha sem-vergonhice do destino, sonhei com o ‘____’… Mas desta vez a gente não tava se evitando, pelo contrário, a gente ia ficar junto e eu acordei.

Tô pensando em, quando eu ir, SE eu ir na semana que vem, talvez nem comentar com ele que estou indo. Isso já tá sofrível d+.

De qualquer forma bom final de semana, minhas lasainhas de molho branco! Au revoir!

Os Outros [Kid Abelha]

Já conheci muita gente
Gostei de alguns garotos
Mas depois de você
Os outros são os outros

Ninguém pode acreditar
Na gente separado
Eu tenho mil amigos mas você foi
O meu melhor namorado

Procuro evitar comparações
Entre flores e declarações
Eu tento  te esquecer
A minha vida continua
Mas é certo que eu seria sempre sua
Quem pode  me entender
Depois de você, os outros são os outros e só

Domingão em Porto Alegre

Hoje, seguindo na minha rotina do “não-ficar-em-casa-parado-pra-não-pensar-naquilo”, eu fui viajar pra Porto Alegre com o grupo de jovens aqui da União Municipal Espírita. Fizemos uma baita festa daqui até lá, no antes durante e depois, com direito a música e ida a dois shoppings pra lavar a alma sacrificando um pouco de dinheiro.

Minha mais nova aquisição veio depois de séculos sem ter uma grana sobrando pra poder comprar um livro. Mas finalmente aconteceu e eu comprei, “Amor Sem Crise”, do Valcapelli. Trata-se de uma abordagem metafísica do amor, relacionamentos, sexo… Trata de explicar e mostrar a realidade por detrás das nossas mazelas e carências.

Mas eu tenho que ressaltar aqui, como não podia deixar de fazer, que eu conheci pela primeira vez na minha vida, e pessoalmente, uma pessoa de aura Ônix.

Pra quem não conhece, o termo “Ônix” tem origem naquela pedra de mesmo nome e que carrega a cor preta. A utilização desse denominação veio após o surgimento das chamadas crianças e pessoas Índigo e Cristais [\o_], cujo o oposto seria justamente os Musgo e Ônix.

Eu estava sentado no auditório quando vi alguém passar de costas, e aquela pessoa me chamou atenção. Em primeiro lugar porque era um alemão - e eu sou tarado por alemães e afins, rs. – e em segundo lugar por algum motivo que não sabia, e então tentei achar ela com os olhos, mas nada!

Depois de muitos risos e histórias loucas (sim, estávamos dentro da I Tarde da Juventude Espírita da FERGS), eu estava sentado e me levantei pra ir conversar com o Andrew, que estava de pé. E quando eu cheguei do lado dele eu vi na minha frente aquele cara de olho castanho e cabelo louro médio pra escuro. E eu disse “E aí, Anderson, tudo bom?” – sim, porque ele tinha nome no seu crachá. E brinquei qualquer coisa dizendo que eu tinha uma mediunidade de telepatia, só pra descontrair e voltei a sentar.

Ele foi atrás de mim e do Andrew, fez algumas perguntas. Mas tudo bem, logo começou a palestra e nem o vi mais.

Qual não foi minha surpresa quando o reencontrei na oficina sobre Sexualidade!

Conversamos um pouco, ele é espírita a apenas 1 ano, mas peguei um caderno dele e vi que ele tinha enormes conhecimentos e estudos. Além disso, ele faz faculdade na área de informática (mas o sonho é Astronomia) e é extremamente inteligente para todas as matérias exatas. E aí conversamos muito, muito.

Como uma pessoa Ônix ele tem imensas dificuldades de se adaptar a este mundo. É quase como se fosse um ser extraterreno daqueles que não entendem as emoções humanas, de inteligência grandiosa, mas que se vê de repente entre nós e tendo de lidar com tudo o que pra ele é abstrato. Claro que eu sou o extremo oposto, porque sou todo emocional e sentimento, e tenho dificuldade de lidar com a “frieza” das pessoas.

Demo-nos muito bem, até ficamos juntos na hora do lanche conversando e depois nos separamos, porque ia começar a apresentação de conclusões das Oficinas. Depois que o meu grupo se apresentou faltando mais uns três, lá no fim do Encontro, ele chegou na frente da minha cadeira – que eu tava no meio das gurias – e me disse que queria conversar comigo mas não tinha lugar do meu lado. E aí prontamente (super vadia, hauhauhau, brincadeira u_u”), eu saí e sentei com ele no fundo.

Bem um fato muito engraçado é que ele não controla muito bem o tom de voz, e eu sempre tinha de pedir pra falar mais baixo. E então ele me perguntou sobre o que eu tinha dito, pois eu tinha falado que achava que ele devia ter dificuldades com os sentimentos. Aí eu expliquei o porquê.

Ele ficou pensando e analisando meticulosamente tudo o que eu dizia e da forma como eu dizia… E eu me divertia sentindo ele. Aí então como o palestrante tava pedindo mais silêncio eu pedi o caderno dele e perguntei se podia fazer um desenho, aí então eu comecei a desenhar uma paisagem extra-terrena, com naves, e uma mulher num vestido vaporoso de cabelos longos e ondulados.

Quando terminei entreguei a ele e ele me perguntou como eu sabia o que ele estava pensando. Falei que era o que ele me transmitia, o que eu sentia dele. Aí eu sorri e ele ficou sem jeito – porque achou que eu tava rindo dele, e aí eu disse com certa doçura na voz “não estou rindo de ti, anderson, estou rindo contigo…”; e olhei pra ele e depois pro palco.

Em algum momento creio que ele chegou a abraçar o caderno, sempre imerso em pensamentos, lembrando um CPU funcionando exaustivamente. Após um tempo com o olhar perdido deu uma risada curta e abafada.

Ele me disse que a minha aura era branca, que ele a “via” assim, mas não conseguia explicar… E disse que era muito interessante porque parecia que ela completava a dele, e porque eu tinha coisas que ele não tinha – “e vice-versa“, pensei comigo.

Tinha escrito meu MSN pra ele antes da gente sair da nossa oficina, e foi nessa hora que ele se deu conta de que continha o nome da Deusa Grega da Lua Cheia. Fomos indo embora, e ele tentava dizer coisas mas se complicava, e quando eu ria ele sempre achava que eu estava rindo dele, rs.

Então ele me disse que era engraçado porque eu tinha os traços dela, da Deusa Grega da Lua, e então eu perguntei pra ele “Como tu sabe como ela era?”… Aí ele me respondeu que tinha visto muitas imagens na Net, e eu “Mas porque tu as procura? Tu acha que conheceu ela?”, ao que ele disse ”Você sempre com essas perguntinhas” e sorriu. Então eu disse “pois é…”, e ele continou falando que procurava quadros na Net com imagens dela mas disse que tinha vergonha de me explicar melhor o porquê dele pensar nessas coisas e de me comparar com elas, porque ele era muito tímido ainda, e eu disse “Eu sei” – ao que ele disse “Você sabe?!”, e eu sorri de novo confirmando.

Bem, bem, bem… Experiência muito louca não?

Vamos ver se ele me adciona no Msn uma hora dessas, acho que vai ser muito legal conversar com ele. Ainda pra completar “mesmo”, ele é de escorpião que é o signo zodiacal em oposição ao meu, que é touro. Até pensei que ele pudesse ser gay, porque algo me chamou atenção dentro dele, mas creio que não… Ele me disse que tem dificuldades com mulheres e talz, mas…. Nunca se sabe 100% de nada.

[respirando pra terminar]

Enquanto isso eu continuo aqui, nessa angústia. Sinto muito a falta do ‘____’, mas do ‘____’ que falava comigo e se fazia presente… Espero que essa morte dele represente um renascimento um dia, mas se eu pudesse escolher, escolheria estar do lado dele. Dói muito eu saber que atravessei meu passado procurando por ele, e chegar até aqui, tanto tempo depois, pra receber um vazio sem mais e nem menos.

Ainda me vejo, me vejo naquele abraço que o tempo não pôde apagar. Naquela noite no círculo de pedras, em meio a fogueiras… De quando eu esperei pela morte sobre uma mesa de madeira, desejando sua proteção. De quando eu me ajoelhei e chorei, trazendo a chuva para junto de mim… De quando eu perdi a esperança, de quando caminhei entre árvores negras… De quando nos tomamos num outro mundo.

[suspiro]

Au Revoir, au revoir… O sol nasce nesta terça-feira, disse-me a Luz.

Ainda Mais Lágrimas

Sim, meu drama pessoal continua.

Tem vários dias que tenho procurado muita coisa pra fazer – na verdade tudo aquilo que me possa distrair e fazer não ficar em casa parado, pensando. Centro Espírita eu fui na quinta, fui na sexta, fui hoje. Domingo vou num encontro de jovens espíritas em Porto Alegre. Nos outros dias conversei com a minha irmã, a Ani, fui nos meus avós, passei um tempo com o Iuri – minha amizade feita mais recentemente, e até com a minha ex-psicóloga e atual amiga tirei um tempo pra conversar. Fui na Dany, minha amiga-irmã olhar o jogo hoje – e faço uma ressalva, QUE jogo idiota.

Sei que no momento em que eu parar pra pensar, eu sei exatamente pra onde vão os meus pensamentos. E se eu posso ser sincero aqui, posso afirmar com certeza que estou sem esperança de que as coisas se resolvam. E isso dói um bocado. Talvez eu esteja sendo pessimista, mas eu simplesmente não consigo ter idéia do que vai acontecer e nem do que pode acontecer, eu só sinto medo. A maior ironia disso tudo é ter atravessado o tempo com uma lembrança tão forte a ponto de eu transformá-la numa história, e isso simplesmente se desvanecer como as brumas ao sol.

Sinto-me triste.

No ano passado eu contei pra minha mãe que eu era gay, e desde então nosso relacionamento melhorou muito. Me abri com ela no telefone ontem à noite, sobre o que venho passando… Hoje encontrei ela no aniversário do meu cunhado e ela veio comigo aqui pra casa, não deu outra: Chamei ela pro meu sofá e me debulhei em lágrimas. Um choro triste, que talvez estava preso na garganta e no peito só esperando onde eu pudesse me debruçar e exteriorizar o que eu sinto. E ali fiquei por muito tempo, chorando, suspirando, sentindo a tristeza.

Hoje em dia admiro ainda mais a minha mãe, porque meu pai cometeu suicídio. Agora que me sinto abandonado por alguém que amo, admiro-a pelo simples fato de ter continuado a viver, de não ter ido atrás dele. No meu peito, é o que sinto, abandono, tristeza… E ainda provavelmente na semana que vem eu vou ir lá, porque vou ter que ir obrigatoriamente a SC resolver o meu Apto. Não tenho mais nem certeza se ele iria querer conversar comigo, ou se vai, ou como vai ser. Tenho muito medo de sentir o frio da indiferença.

As cartas me dizem que eu vou ter notícias felizes muito em breve, e que a situação atual é passageira – a de “briga” com a pessoa em questão. Mostram como obstáculo um amigo – de lá dele – que é aparentemente fiel mas é lobo em pele de cordeiro. Fala de possível gravidez – que eu tenho recebido vários avisos, talvez seja “vida nova” ou quem sabe  minha futura filhinha adotiva esteja nascendo em algum lugar do planeta. Mostra que tudo vai dar certo no estudo, “lá”, e aponta como solução essa viagem que vou fazer.

Deus é muito bom conosco, eu sei. Mas simplesmente não faz sentido, tudo o que houve e terminar assim. Tudo o que eu vi, tudo o que eu lembrei, tudo o que eu lembrava e ele também… Engraçado como o silêncio pode atravessar a nossa alma como um punhal.

Mas como dizia o Cadoo, outro que está na fase silêncio – aliás ele e o Alec se fossem irmãos não seriam tão parecidos de alma – “HAVEMOS DE AMANHECER!”.

ps: conheci hoje o namorado da Dany, chama-se Rodrigo. um rapaz muito bonzinho, bem querido. espero que se dêem bem os dois, ah o amor! rs.